Секреты успешного трудоустройства

Под лежачий камень, как известно, даже помои не текут. Вы не разместили свое резюме перед отъездом на сайтах кадровых агентств? Напрасно. Но ничего непоправимого не произошло. Этим можно заняться прямо сейчас, сочетая посиделки в интернете с посещением кадровых агентств и потенциальных работодателей. Читайте объявления в местных газетах, но не верьте информации вроде: «Только для энергичных. $1000 в неделю. Телефон такой-то». Или: «$1000 в неделю. Не гербалайф». Видели в родном городе парней и девушек с тяжеленными дорожными сумками, набитых косметикой, калькуляторами или еще какой-нибудь дребеденью, которые вламываются в офисы, несмотря на грозные надписи на двери «Торговым агентам вход категорически запрещен!», «Вход для торговых агентов — $ 100» или «Здесь бесплатно хоронят торговых агентов!»? Тогда вы имеете представление об этой «профессии». Не посылайте из Питера писем с резюме на абонентский ящик в городе (например) Алматы, даже если гарантировали стопроцентное трудоустройство. На ваше письмо немедленно придет ответ: «Пришлите нам 50 рублей и еще один чистый конверт для ответа...» «Работа для девушек. Возраст 20—28 лет. $1000 в неделю». Вам сказать, что именно вам придется делать за эти бабки, или вы уже сами догадались? И совершенно бессмысленно ходить на встречи с работодателями, если на все ваши расспросы по телефону измотанный диспетчер твердит только:

— Приходите к шести часам вечера в Дом Культуры такой-то. Там все и узнаете.

Ничего интересного вам там не предложат. Встречаются, конечно, в газетах настоящие объявление с предложением хорошей работы, но бывает подобное настолько редко, что уповать на это — маниловщина. Предлагаю вам сочетать звонки по газетным объявлениям с хождением по кадровым агентствам. У вас пока нет регистрации? На предварительной стадии это не важно. Просто в разговоре с потенциальным работодателем или менеджером кадрового агентства вам надо «честно» признаваться:

— Сейчас регистрации у меня нет. Но документы поданы. Через неделю она у меня точно будет.

Даже если вы еще не подали документы. Может получиться, что когда кадровики подыщут для вас подходящие варианты, вы уже будете «во всеоружии». Поиск работы начинается с составления резюме, и правильно составленное резюме — это три четверти успеха. Ведь только ознакомившись с бумажкой, работодатель примет решение: встретиться с вами или отдать предпочтение другому специалисту. В годы советской власти характеристику составляли на вас. Сейчас — все в ваших руках. Недостаточно просто перечислить свои данные — фамилия, имя, отчество, образование, последние три места работы (стаж и название должности). Постарайтесь выпятить свои достоинства и профессиональное мастерство так, чтобы у работодателя глаза разгорелись: "И такой спец просится ко мне?! Давно жду! С превеликим удовольствием!" Пишите не о том, что вы умеете и знаете, а о том какую работу вам доводилось выполнять и каких результатов вы добились. Если проходили курсы повышения квалификации — обязательно сообщите в резюме.

Подобное уточнение свидетельствует, что вы не останавливаетесь на достигнутом, а стремитесь к большему. И самое главное: не пользуйтесь одним вариантом резюме, обращаясь в разные места работы. Каждое резюме надо обязательно корректировать с учетом специфики потенциального места работы. Так, если претендуя на работу менеджера в автосалоне, вы сделаете основной упор на то, что в позапрошлом году с блеском защитили кандидатскую диссертацию по философии Гегеля, работодатель, возможно, и составит впечатление, что вы явно не дурак. Но вообще-то на работу ему нужен не зануда, разбирающийся в немецкой классической философии, а бойкий малый, способный впарить автомобиль любому, у кого есть деньги. В то же время не надо врать и приписывать качества и квалификацию, которых у вас нет. Опытный кадровик парой-тройкой вопросов с легкостью это просечет и сделает неблагоприятные выводы. Или вас примут на работу и тут выяснится, что вы не можете отличить «форд» от «мерседеса». И еще одно: на стадии поиска работы вы должны особое внимание уделять своему имиджу, чтобы произвести благоприятное впечатление на людей, от которых зависит ваше трудоустройство. На встречи надо приходить:

- одетым как на парад,
- гладко выбритым (в основном это касается мужчин),
- с приятным запахом из рта (достигается жеванием всевозможных «Стиморолов», «Диролов» и так далее), в отличной физической форме.

Последнее я поясню. Знаменитое русское гостеприимство и знакомство — например, с соседями по квартире, — предполагает обильную совместную трапезу. В том числе с употреблением горячительных напитков. Переусердствовав накануне, вы рискуете явиться в кадровое агентство или к потенциальному работодателю в плохой физической форме. У вас будут красные глаза, отекшее лицо. Вас будет томить жажда, а мысли путаться. Вы не сумеете четко рассказать о себе — не то, что подать свои трудовые навыки в наивыгодном свете. Что подумают о вас менеджер кадрового агентства или директор фирмы? Первая, разумеется, отметит, что от вас несет перегаром и что беседе с ней вы охотно предпочли бы посещение пивной, — поправиться. Скорее всего она ничего не скажет. Разве что бросит мимоходом:

— Вчера отмечали приезд?

Она получит комиссионные в случае вашего трудоустройства — в размере месячного оклада. Так что она заинтересована пристроить вас и готова закрыть глаза на то, что вы, кажется, неравнодушны к алкоголю. Если у работодателя потом будут с вами проблемы, она чиста, как агнец божий. Ведь вы в своем резюме не написали в графе «увлечение, хобби»: «Люблю квасить с обеда и до рассвета...» или: «Употребляю все, что только можно нюхнуть, глотнуть или вколоть». Самое большее, на что она способна, вручая вам адрес и телефон работодателя, которому нужен специалист вашего уровня, так это сказать:

— Только сегодня туда не ходите. Лягте спать пораньше, а завтра, с утра, — в добрый путь!

Зато легко представить реакцию потенциального работодателя. Выслушав соловьиную трель менеджера из кадрового агентства («Замечательный специалист! Огромный опыт работы! Настоящий трудоголик! Готов дневать и ночевать в офисе!»), он посмотрит на вас при личной встрече и сразу все поймет. Ему не важно, квасите вы каждый божий день или вчера в самом деле была веская причина. Может, конечно, вы и отличный специалист, но, похоже, вас вернее назвать «алкоголиком», а не «трудоголиком». И что вы будете ночевать на рабочем месте только по одной причине — к вечеру так наклюкаетесь, что не сможете доехать до квартиры. «У меня в коллективе уже есть двое сильно выпивающих, — подумает он. — Зачем мне третий?!» После чего, не моргнув глазом, сообщит, что вы, уважаемый, опоздали — вакансия, к сожалению, уже занята. Беседуя с людьми, от которых зависит ваше трудоустройство, следует говорить уверенно, веско. Чтобы они поняли: вы — человек серьезный, слов на ветер не бросаете. Если начнете петушиться — например, тарахтеть словами, рассказывая, какой вы замечательный специалист и каких успехов добились в родном городе, то вас могут принять за болтуна-бахвала сродни Хлестакову. Помните? «Да я с Пушкиным на дружеской ноге! За одну ночь все сделал — всех поразил, всех удивил!» Так же не рекомендуется изображать из себя слишком крутого специалиста, который по недоразумению вместо Нью-Йорка, Мюнхена или Токио приехал в это захолустье — какую-то большую "деревню".

Местные жители не любят, когда провинциалы гнут пальцы. Мне рассказывали случай, когда отличный программист с такими понтами пришел устраиваться на работу, что директор фирмы не выдержал.

— Моя фирма для вас слишком маленькая. Попробуйте обратиться в «Microsoft»... До свидания!

Не рассчитывайте, что найдете работу в ближайшие недели. Так, конечно, может случиться, но это — удел везунчиков. У кадровых агентств слишком длинный технологический цикл. Сперва ваше резюме внесут в базу данных, а менеджер может сделать это через пять минут после вашего ухода, а может — через пару дней, когда выкроит свободную минуту. Потом выжимка из вашего резюме присоединится к другим — в общий перечень претендующих кандидатов на данную конкретную работу. Этот перечень будет задействован, когда в кадровое агентство обратятся с вопросом:

— Нам нужен специалист (ну, например) машинного доения. Есть у вас такие?
— У нас, как в Греции, — все есть, — ответят в агентстве и распечатают из базы данных длинный (или не очень длинный) перечень резюме.

Но без адресов и контактных телефонов: для того, чтобы работодатель не кинул агентство, выйдя на заинтересовавшего специалиста напрямую. А директор фирмы, разумеется, хочет за свои деньги получить не просто хорошего работника. Он хочет — отличного. Так что ознакомившись с резюме, он обратится в другое агентство с той же просьбой. Затем в третье. Только после этого выберет резюме, которое ему больше всего понравится и позвонит в агентство:

— Алла Владимировна, пусть ко мне этот Вася Пупкин зайдет завтра в десять часов.

Некоторые провинциалы, особенно хорошие специалисты с большим опытом работы и блестящим послужным списком, обижаются, когда после собеседования директор фирмы предлагает испытательный срок — от месяца до трех: "Я что, мальчик?!"

Не надо обижаться и становиться в позу. Это обычная практика. Работодатель не хочет покупать кота в мешке. Он хочет проверить вас в деле. При оформлении вам могут предложить:

— заключить трудовое соглашение,
— написать заявление о приеме на работу с испытательным сроков в один (два или три месяца).

Вам подходят оба варианта. Лишь бы вы со своей стороны должным образом сумели обезопасить себя. В заявлении о приеме на работу обязательно должно значиться — «с окладом в размере столько-то рублей»). А трудовое соглашение должно быть составлено в двух экземплярах, и одна из двух бумажек должны быть передана вам. Хоть все трудовые соглашения, как правило, типовые, но следует пробежать весь текст, обращая внимание на пресловутый мелкий шрифт, — там может быть заложена «бомба». Директор может предложит указать в заявлении или трудовом соглашении только так называемую «белую» зарплату:

— Налоги очень высокие. Каждый борется с ними как может. Напишите «сумма, эквивалентная 500 долларов по курсу ВМВБ, а остальные пятьсот я будет доплачивать "в черную"»

Что делать? Отказаться или согласиться? А это всецело зависит от вас, от вашей честности и принципиальности. Впрочем, могу предположить, что провинциал настолько хочет жить и работать в Большом городе, что согласится на обман. Ему останется только уповать на честность работодателя, который может после месячного испытательного срока заявить:

— Увы, вы нам не подходите.

И заплатить только пятьсот долларов. А когда вы укажете на несправедливость, он извлечет из сейфа ваш трудовой договор и покажет:

— Где вы видите 1000 долларов?

После чего снова обратится в кадровое агентство и пригласит очередного работника на месяц. Такой директор не только с налогами борется, он еще и экономит на зарплате своим сотрудникам. Есть и другой распространенный вариант «кидалова». Это когда в заявлении чин-чинарем указано 700 долларов, вы пришли в кассу за зарплатой, отработав первый месяц, а вам выдают только 350. Вы бросаетесь к директору:

— Как же так, Иван Алексеевич?! У меня ж оклад 700 баксов, а мне заплатили только триста пятьдесят?
— Все правильно, — отвечает директор. — Вас приняли на ставку специалиста с окладом в 700 долларов, но вы находитесь на испытательном сроке. А все новички у нас получают 50 процентов.

После этого остается либо стиснуть зубы и работать дальше — в надежде, что директор не соврал и после окончания испытательного срока вы будете получать сто процентов оклада. Либо сказать, что подобный аспект во время собеседования и приема на работу оговорен не был, а раз так — вы считаете трудовые отношения расторгнутыми. И искать нового работодателя, который, в отличие от предыдущего, не будет столь нахально кидать. Второй вариант развития событий даже лучше. Убедившись, что ваш работодатель — человек непорядочный, вы не гарантированы, что потом он не выкинет другой номер, еще хлеще. Свои права вы можете отстоять, обратившись в районную инспекцию по труду или в суд. При условии, что сможете доказать две вещи:

- вы работали в этой фирме,
- ваш оклад действительно был 700 долларов

Другое дело, что, добившись полноценного расчета с помощью трудовой комиссии или суда, вам в этой фирме уж точно не работать. Короче говоря, провинциалу должно повезти не один раз, а два: не только найти хорошую вакансию, но и чтоб работодатель был хорошим. Отыскав хорошее место, надо вцепиться в него руками и зубами. Работать так, чтобы оправдать надежды руководства предприятия, взявшего на работу не местного жителя, а человека из глубинки. В офис надо приходить минут на двадцать раньше других, а уходить, как минимум, на полчаса позже. Первый год категорически запрещено брать больничный лист (если у вас есть медицинский полис) или просить пару дней, чтобы отлежаться. Есть только две уважительные причины для невыхода на работу:

- ваша смерть,
- принудительная госпитализация.

Как бы плохо вы себя не чувствовали, вы должны быть на рабочем месте и трудиться, как здоровый. Любой медик ужаснется, но я все-таки это произнесу: лечите болезнь на ногах, украдкой глотая таблетки и принимая микстуры. В свободную минуту смотрите не порносайты, если интернету вас в офисе халявный, а ищите информацию о всевозможных психологических и бизнес-тренингах. Демонстративно распечатывайте и забывайте забирать листки с принтера — пусть они попадаются на глаза коллегам и начальству. Каждый месяц (после окончания испытательного срока) заводите с директором фирмы разговор о том, что вы хотите получить второе высшее образование, это поможет вам работать с большей отдачей, — разумеется, за счет предприятия. Поскольку у вас нет постоянной регистрации, не бойтесь — второе высшее вам не грозит. А вот начальство вас заметит и поймет: вы не летун, а человек серьезный, и готовы работать на родном предприятии до тех пор, пока оно существует. Со временем оклад повысит или продвинет по служебной лестнице. Может, конечно, получиться так, что с первой, второй, пятой или деятой попытки вы не сумеете трудоустроиться. Самое главное в этой ситуации — не отчаиваться. Гоните прочь мысль капитулировать и вернуться в родные края. Когда в бумажнике начнет гулять ветер, лучше подпишитесь на любую работу, которая поможет вам продержаться в ожидании желанного.

У вас появится время на тайм-аут — задуматься, например, в чем причина вашего неуспеха. Что-то изменить в своем имидже, подкорректировать резюме. Да и фортуна — дама ветреная. Вам будет очень обидно потом, через много лет, когда вы случайно узнаете, что буквально через несколько дней после вашего отъезда на родину телефон вашей квартирной хозяйки буквально оборвали менеджеры из кадровых агентств. В Питере есть немало работы, которую реально получить за день-два. И искать ее не надо. Достаточно зайти в ближайший центр занятости и посмотреть доску объявлений «Требуется». Разумеется, эти виды работ не престижные, тяжелые и мало оплачиваемые — поэтому местные жители и амбициозные провинциалы за нее браться не хотят. Они не принесет вам ни больших денег, ни радости, ни профессиональной гордости. Кроме, разве что, морального удовлетворения: а я, оказывается, и это могу!. Зато она позволит свести концы с концами — в ожидании лучшей доли. Получить работу продавца для лоточной торговли — не проблема. Или разнорабочего на стройке. Ночного сторожа. Корректора в газетном или книжном издательстве. Дворника, в конце концов. Ах, вы не затем в Питер ехали, чтобы торговать на вещевом рынке, таскать ведра с раствором или мести улицу пока еще чужого города? А кто сказал, что будет легко? Чтобы воспарить к небесам, надо сперва заглянуть на дно. Не сомневаюсь: в жизни каждого миллиардера найдется пара лет ужасающей нищеты.